Ревность — убийца: как вырваться из своей ревности

Ревность - убийца: как вырваться из своей ревности

Как мы можем понять ревность, и как мы можем справиться с ней?

Ревность убийца. Отношения заканчиваются из-за ревнивых конфликтов, и люди убивают других людей, потому что они ревнивы.

Представь себе это. Вы на вечеринке, кто-то дружелюбный, а вы улыбаетесь. Твой партнер думает, что ты ее предаешь. Или ваш партнер рассказывает вам забавную историю о бывшем любовнике, и вы чувствуете угрозу. Вы чувствуете гнев и беспокойство, растущее внутри вас, и вы не знаете, что делать.

Сьюзен могла идентифицировать себя с этим. Она смотрела на своего партнера, пытаясь отправить ему «сообщение», что она действительно раздражена и обижена. Она надеялась, что он получит сообщение. Время от времени она уходила в надутые губы, надеясь наказать его за проявление интереса к кому-то еще. Но это не сработало. Он просто смутился.

В другое время Сьюзен спрашивала его, считает ли она ее привлекательной. Ему было скучно с ней? Была ли она в его вкусе? Сначала он успокаивал ее, но затем — с неоднократными требованиями от нее для большей уверенности — он начал задаваться вопросом, почему она чувствовала себя так неуверенно. Может быть, она не была подходящей для него.

И когда Сьюзен становилось все труднее, она кричала ему: «Почему бы тебе не пойти с ней домой? Это очевидно, что вы хотите! »

Эти виды ревнивых конфликтов могут положить конец отношениям.

Но если ты ревнуешь, значит ли это, что с тобой что-то ужасно не так?

Мой коллега Деннис Тирч и я только что опубликовали статью о ревности и о том, как с ней справиться. Нажмите здесь, чтобы получить копию статьи, опубликованной в Международном журнале когнитивной терапии. Мы описываем пошаговый подход, помогающий людям справиться со своей ревностью.

Давайте посмотрим, что происходит, когда вы ревнуете, и как вы можете справиться с этим.

Ревность — это злость, возбуждение, беспокойство.

Когда мы завидуем, мы беспокоимся о том, что наш партнер может найти кого-то более привлекательным, и боимся, что он или она отвергнет нас. Поскольку мы чувствуем угрозу, что наш партнер может найти кого-то более привлекательным, мы можем активировать ревность как способ справиться с этой опасностью. Мы можем полагать, что наша ревность не даст нам удивиться, поможет защитить наши права и заставит нашего партнера отказаться от интересов в других местах. Подобно беспокойству, ревность может быть «стратегией», которую мы используем, чтобы мы могли выяснить, что идет не так, или узнать, что на самом деле чувствует наш партнер. Мы можем также подумать, что ревность может побудить нас отказаться от отношений — так что нам больше не будет больно. Если вы чувствуете ревность, важно спросить себя, что вы надеетесь получить от своей ревности. Мы рассматриваем ревность как стратегию выживания.

Подобно другим формам беспокойства, ревность заставляет нас сосредоточиться только на негативе. Мы интерпретируем поведение нашего партнера как отражение потери интереса к нам или растущего интереса к кому-либо еще: «Он находит ее привлекательной» или «Он зевает, потому что мне скучно». Как и другие формы беспокойства, ревность приводит нас к воспринимать вещи лично и читать негативные эмоции других людей: «Она одевается, чтобы привлечь других парней».

Ревность может быть адаптивной эмоцией.

У людей разные причины — в разных культурах — ревновать. Но ревность — это универсальная эмоция. В книге «Опасная страсть» психолог-эволюционист Дэвид Бусс приводит убедительное доказательство того, что ревность превратилась в механизм защиты наших интересов. В конце концов, наши предки, которые прогнали конкурентов, имели больше шансов выжить в своих генах. Действительно, вторжение мужчин (будь то среди львов или людей), как известно, убивает младенцев или детей перемещенных мужчин. Ревность была способом защиты жизненно важных интересов.

Мы считаем, что важно нормализовать ревность как эмоцию. Сказать людям «Вы должны быть невротиком, если вы ревнуете» или «Вы должны иметь низкую самооценку» не сработает. На самом деле ревность — в некоторых случаях — может отражать высокую самооценку: «Я не позволю, чтобы со мной так обращались».

Ревность может отражать ваши высшие ценности.

Психологи — особенно психоаналитики — рассматривают ревность как признак глубокой неуверенности и дефектов личности. Мы считаем ревность гораздо более сложной эмоцией. На самом деле ревность может отражать ваши высшие ценности приверженности, моногамии, любви, честности и искренности. Вы можете ревновать, потому что хотите моногамных отношений и боитесь потерять то, что ценно для вас. Мы считаем полезным проверить эти ценности у наших ревнивых пациентов.

Некоторые люди могут сказать: «Вы не владеете другим человеком». Конечно, это правда — и любые любовные отношения с взаимностью основаны на свободе. Но это также основано на выборе, который делают два свободных человека. Если ваш партнер свободно решает уйти с кем-то еще, вы можете быть уверены, что у вас есть веские основания для ревности. Мы не владеем друг другом, но мы подтверждаем нашу приверженность друг другу.

Но если ваши более высокие ценности основаны на честности, приверженности и моногамии, ваша ревность может поставить под угрозу отношения. Вы в безвыходном положении. Вы не хотите отказываться от своих более высоких ценностей — но вы не хотите чувствовать себя подавленным своей ревностью.

Ревнивые чувства отличаются от ревнивого поведения.

Так же, как есть разница между чувством злости и враждебным поведением, существует разница между чувством ревности и действием на свою ревность. Важно понимать, что ваши отношения с большей вероятностью будут подвергаться опасности из-за вашего ревнивого поведения, такого как постоянные обвинения, поиск уверенности, надутость и разыгрывание. Остановитесь и скажите себе: «Я знаю, что чувствую ревность, но мне не нужно на это действовать».

Обратите внимание, что это чувство внутри вас. Но у вас есть выбор, действовать ли вам на это.

Какой выбор будет в ваших интересах?

Примите и наблюдайте за своими ревнивыми мыслями и чувствами.

Когда вы заметите, что чувствуете ревность, уделите минуту, медленно дышите и наблюдайте за своими мыслями и чувствами. Признайте, что ревнивые мысли — это не то же самое, что РЕАЛЬНОСТЬ. Вы можете думать, что ваш партнер заинтересован в ком-то еще, но это не значит, что он действительно заинтересован. Мышление и реальность разные.

Вам не нужно подчиняться своим ревнивым чувствам и мыслям.

Обратите внимание, что ваши чувства гнева и беспокойства могут усилиться, пока вы отступаете и наблюдаете за этим опытом. Примите, что у вас могут быть эмоции — и позвольте им быть. Вам не нужно «избавляться от чувства». Мы обнаружили, что осторожное отступление и наблюдение, что эмоция присутствует, часто может привести к ослаблению чувства самостоятельно.

Признайте, что неопределенность является частью каждого отношения.

Как и многие заботы, ревность ищет уверенности. «Я хочу знать наверняка, что он не заинтересован в ней». Или «Я хочу знать наверняка, что мы не расстанемся». По иронии судьбы, некоторые люди даже спровоцируют кризис, чтобы получить уверенность : «Я порву с ней все, пока она не рассталась со мной!»

Но неопределенность — это часть жизни, и мы должны научиться ее принимать. Неопределенность является одним из тех ограничений, с которыми мы ничего не можем поделать. Вы никогда не сможете точно знать, что ваш партнер не откажется от вас. Но если вы обвиняете, требуете и наказываете, вы можете создать самоисполняющееся пророчество.

Изучите ваши предположения об отношениях.

Ваша ревность может подпитываться нереалистичными представлениями об отношениях. Они могут включать убеждения, что прошлые отношения (которые были у вашего партнера) представляют угрозу для ваших отношений. Или вы можете верить, что «Мой партнер никогда не должен быть привязан к кому-либо еще». Вы также можете верить, что ваши эмоции (ревность и беспокойство) являются «признаком» того, что есть проблема. Мы называем это «эмоциональным рассуждением» — и это часто очень плохой способ принимать решения.

Или у вас могут быть проблемные убеждения о том, как чувствовать себя в большей безопасности. Например, вы можете верить, что вы можете заставить своего партнера любить вас — или заставить его или ее потерять интерес к кому-то еще. Вы можете поверить, что уход и надутость отправят сообщение вашему партнеру — и заставят его попытаться стать ближе к вам. Но отказ может привести к тому, что ваш партнер потеряет интерес.

Иногда ваши предположения об отношениях зависят от вашего детского опыта или прошлых близких отношений. Если у ваших родителей был трудный развод, потому что ваш отец оставил вашу мать ради кого-то другого, вы можете быть более склонны верить, что это случится с вами. Или вы, возможно, были преданы в недавних отношениях, и теперь вы думаете, что ваши текущие отношения будут повторением этого.

Вы также можете поверить, что вам нечего предложить — кто захочет быть с вами? Если ваша ревность основана на этом убеждении, то вы можете изучить доказательства за и против этой идеи. Например, одна женщина думала, что ей нечего предложить. Но когда я спросил ее, чего она хочет от идеального партнера — интеллекта, тепла, эмоциональной близости, творчества, веселья, множества интересов — она ​​поняла, что описывает себя! Если бы она была такой нежелательной, то с чего бы ей считать себя идеальным партнером?

Используйте эффективные навыки отношений.

Вам не нужно полагаться на ревность и ревнивое поведение, чтобы сделать ваши отношения более безопасными. Вы можете использовать более эффективное поведение. Это включает в себя повышение отдачи друг от друга — «Поймайте, как ваш партнер делает что-то позитивное». Хвалите друг друга, планируйте позитивный опыт общения друг с другом и старайтесь воздерживаться от критики, сарказма, ярлыков и презрения. Узнайте, как разделить ответственность в решении проблем — используйте «навыки взаимного решения проблем». Установите «дни удовольствия» друг с другом, разработав «меню» позитивного и приятного поведения, которое вы хотите друг от друга. Например, вы можете сказать: «Давайте назначим день на этой неделе, который будет вашим днем ​​удовольствия, и днем, который будет моим днем ​​удовольствия». Составьте список приятных и простых действий, которые вы хотите друг от друга: «Я» Мне нравится петь «,» Поговори со мной о моей работе «,» Давайте вместе приготовим еду «или» Пойдем на прогулку в парк «.

Ревность редко делает отношения более безопасными. Практика эффективного поведения в отношениях часто является гораздо лучшей альтернативой.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.