Почему ты любишь меня?’ Может быть неправильный вопрос

Почему ты любишь меня?' Может быть неправильный вопрос

Влияние беспроигрышных вопросов на наши отношения.

Представьте себя в романтических отношениях:
Вы просыпаетесь однажды утром, чувствуя себя подавленным, что случается со всеми нами время от времени. Вы чувствуете себя неуверенно, расстроены или каким-то образом обеспокоены. В результате вы жаждете комфорта, понимания и уверенности — вы хотите крепких объятий, цветов или конфет или услышать все любящие слова, которые появляются в сказках. Вы хотите, чтобы ваш партнер улучшил ваше самочувствие, подтвердив свою ценность и убедившись, что ваши отношения надежно сохранены.

В течение дня вы чувствуете себя все хуже и хуже. Вы начинаете зацикливаться на своем партнере, а не на себе и своем внутреннем опыте. Вы можете подумать о том, что он или она не делает для удовлетворения ваших потребностей; способы, которыми он или она не заставляет вас чувствовать себя особенным; и усилия, которые вы хотите, чтобы он или она приложили. Вы начинаете все больше и больше расстраиваться, когда сосредотачиваете свое внимание на своем партнере, отвлекая себя от внутреннего процесса. Поскольку все это происходит в вашем собственном уме, остальной мир совершенно не осознает вашу внутреннюю борьбу.

К тому времени, когда ваши одинаково неинформированные партнерские телефоны или тексты, вы расстроены больше, чем когда вы проснулись. Но теперь ваши эмоции сосредоточены на вашем партнере, а не на том месте, где он на самом деле принадлежит — на вашем внутреннем опыте. Прежде чем остановиться и подумать, из ваших уст выходит какая-то версия этих слов: «Ты меня любишь? Ты скучал по мне сегодня? »Или, если вы разозлились,« вы бы сделали X или сказали бы Y, если бы любили меня — без меня, чтобы спросить вас! »

Когда мы чувствуем себя нуждающимися, большинство из нас спрашивают кого-то, любят ли они нас или скучают по нам. Мы склонны зацикливаться на других людях или внешних обстоятельствах, когда чувствуем себя неуверенно. Но спросите себя: «Действительно ли это когда-нибудь идет хорошо? Ты когда-нибудь чувствовал себя лучше, когда кто-то говорит, что любит или скучает по тебе после твоего вопроса?

Мне еще предстоит встретиться с кем-то, кто честно чувствует себя лучше после того, как задал им другие важные вопросы такого рода, когда у них плохое настроение. На самом деле, гораздо более вероятно, что они чувствуют себя хуже, потому что вопрос о том, любят ли они вас, заканчивается одним из двух результатов:

1. Ваш партнер отвечает: «Да, я люблю вас». В этом случае мы не чувствуем себя лучше, потому что мы им не верим; на каком-то уровне мы знаем, что у них «действительно не было выбора» — они действительно собирались сказать «нет»? Мы вынудили ответить, что привело к нашему дисконтированию их ответа.
Они на самом деле говорят: «Нет, я не скучал по тебе» или, что еще хуже, «Нет, я не люблю тебя». Само собой разумеется, это не заставит нас чувствовать себя лучше. , ,
Правда в том, что такие вопросы никогда не оставят вас довольными. Зачем? Все дело в твоей причине спросить. Когда мы обращаемся к другим людям за заверениями, когда чувствуем себя неуверенно (из-за того, что недостаточно красивы, достаточно умны, достаточно успешны, какими бы они ни были), мы всегда останемся в поисках большего — потому что мы нечестны в отношении того, что действительно происходит внутри нас.

В приведенном выше сценарии более честный способ передать наши чувства будет выглядеть примерно так: «У меня тяжелый день, и я чувствую себя некомфортно и неуверенно. Мне бы очень хотелось, чтобы вы поддержали вас сегодня, потому что я борюсь ».

Голая правда такова: вы никогда не будете чувствовать себя лучше, когда будете просить других подтвердить вашу ценность, если ваши причины возникнут из чувства неуверенности. Вы в конечном итоге обесценить их ответ. Вместо этого это возможность честно подумать о своей незащищенности — «Что я чувствую себя неуверенно?» — и сосредоточиться на своем личном росте. Если вам нужна социальная поддержка от любовника или друзей, что совершенно естественно и может быть очень полезным, делайте это честно. Скажите им, что вы боретесь и хотели бы получить некоторую поддержку вместо того, чтобы пытаться удовлетворить ваши потребности, задавая им беспроигрышные вопросы, на которые нет ответов, которые вас удовлетворит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.