Как можно сохранить семью, если вы уже на грани развода

Так или иначе, каждая семья в своём развитии проходит через ряд кризисов. Неизбежные трудности пара переживает в самом начале отношений, притираясь друг к другу. Нешуточными испытаниями могут стать как рождение детей, так и их «вылет из гнезда», когда супруги остаются одни. Затихающая с возрастом страсть, рутина и привычки, конфликты и разные траектории развития по жизни у мужа и жены – все эти факторы являются искрами для кризисов семейной системы. К сожалению, большинство пар спохватывается слишком поздно, когда проблемы уже становятся глубокими. И всё чаще звучит вопрос: как сохранить семью, если она уже на грани развода? Различные опросы и опыт психологов, работающих с расстающимися парами, позволяют выделить несколько наиболее часто встречающихся причин острых кризисов в отношениях жены и мужа.

Однообразие быта

На первых порах парам приходится затрачивать серьёзные усилия на то, чтобы наладить общее хозяйство и согласовать единый стиль существования. Частые конфликты первых лет совместного проживания как раз бывают вызваны столкновением семейной лодки с бытом. И, казалось бы, пройдя через этап притирки, наладив комфортную жизнь и устраивающий обоих супругов домашний очаг, пары сталкиваются с другой проблемой: с трудом созданная система вдруг оборачивается ловушкой однообразия и скуки. Особенно когда дети ещё достаточно малы, наступает «день сурка»: завтрак – транспорт – работа – детский сад – магазины – ужин – сон. В таком замкнутом круге теряются страсть, сексуальные желания, глубокое общение, личное пространство и индивидуальность супругов. И даже праздники и отпуска всё чаще не могут стать яркими пятнами на полотне супружеской жизни, так как они посвящаются визитам к старшим родственникам и заботе о детях.

Дальше вопрос уже состоит в том, кто окажется первым «бунтовщиком» и захочет вырваться из ловушки скуки, пресности и бытовых вопросов. Чаще это делают мужчины. Жёны, реализующие себя в большей степени в хозяйстве и детях, «вдруг» узнают, что их партнёр готов сбежать от этого, такого уютного, с женской точки зрения, очага. И нужно срочно понять, как можно спасти свою семью от развода? А главное – можно ли это сделать, если один из супругов уже готов покинуть «любовную лодку»?

Неслучайно известные психологи, начиная ещё с Гэрри Чепмена, обращали внимание супружеских пар на то, что далеко не для всех налаженный быт является единственным условием сохранения удовлетворительных отношений в семье. У людей разные языки любви, и в самой комфортной и уютной ячейке общества мужчине может остро не хватать внимания, авантюр, перемен, событий. Опытные пары, прожившие 50 и более лет, делятся, что с самого начала отношений учились уделять время друг другу, бывать где-то без детей, оставлять место спонтанности, неожиданностям, сюрпризам и желаниям каждого из супругов.

Материальные трудности

Ипотеки, кредиты, невысокий уровень доходов или их непропорциональность (например, когда один из супругов временно не может работать), отсутствие финансовой грамотности, договорённости о приоритетах в расходах способны расколоть даже самую влюблённую пару.

Эгоистичность и инфантильность существенно обостряют конфликты по поводу совместного бюджета и способны довести разногласия до того, что под сомнением уже само сохранение семьи.

Запутавшись в финансовых вопросах, супруги могут спохватиться слишком поздно, когда уже надо буквально срочно искать способы, как спасти отношения с любимым человеком, если из-за денежных проблем и ссор вы с ним на грани разрыва.

Тем более что материальные трудности являются одним из самых стрессогенных факторов в жизни мужчины. Бесконечный «дамоклов меч» невыплаченной ипотеки, страх потерять доходы из-за увольнения и болезни, претензии женщины по поводу недостаточных заработков, а уж тем более – её шопоголизм и желание иметь всё модное и лучше, чем «у Тани и у Мани», могут довести супруга до депрессии, нервного напряжения. А от этого – один шаг до запоя, алкоголизма или внезапного ухода из семьи.

Конечно, совместно нажитое имущество кого-то и остановит от развода, но это уже ненадёжный фундамент для брака.

Угасание страсти

В начале отношений многие проблемы не замечаются или сглаживаются благодаря сильному взаимному влечению, влюблённости, сексуальным желаниям.

Но неизбежно с возрастом накал взаимных чувств ослабевает.

Кто-то успевает за это время стать самыми близкими людьми, партнёрами, родными душами и приобретает совершенно новые (и более надёжные) опоры для существования семьи.

Часто муж и жена могут долго не замечать взаимного охлаждения, не прилагать усилия для перехода на новый уровень близости. И спохватываются, когда уже становятся известны измены, равнодушие и пренебрежение друг другом. Женщина может вспыхнуть обидой: «Как же так, у нас ведь была такая любовь? Почему вдруг всё изменилось?». А перемены произошли далеко не внезапно, просто их было удобно не замечать, считая, что всё хорошо и «любовь будет длиться вечно». Но начинают задумываться, как её вернуть, только тогда, когда наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений уже весьма затруднительно.

Нежелание или невозможность иметь детей

Конечно, такой существенный для будущего семьи вопрос желательно обсудить во всех подробностях ещё до заключения брака или вступления в постоянные отношения. Необходимо чётко знать позицию каждого из супругов по желаемому количеству детей и приемлемые для них стратегии выхода из ситуации, если по здоровью зачатие или рождение ребёнка не произойдёт.

Но нередко случается, что, прожив уже достаточно долго вместе, муж и жена внезапно узнают, что кто-то из них не может или не хочет иметь потомство. И даже сами позиции могут оказаться разными: один партнёр готов сохранять отношения и без детей, а для другого они являются приоритетом.

В этой ситуации, прежде чем думать, как сохранить семью, нужно понять, что ценности и принципы взрослого человека менять крайне сложно. И, возможно, будет честнее отпустить сохраняющего возможность иметь детей супруга. Но, безусловно, такие решения может принять только сам человек, индивидуально.

Как возродить отношения и спасти семью: советы психологов

Безусловно, всегда лучше заниматься профилактикой, чем лечить уже запущенное заболевание. Но квалифицированные психологи на основе своего практического опыта сформулировали ряд советов, как можно восстановить отношения с мужем или женой даже на грани развода.

Правило 1: Не упрекайте и не конфликтуйте

Во-первых, необходимо осознать, что вне зависимости от инициатора разрыва в кризис семейной системы свою лепту внесли оба супруга. И это даже не 50 на 50! Каждый партнёр несёт 100% ответственность за свой брак и качество взаимоотношений в нём.

Если вы действительно хотите сохранить семью, то нужно отвлечься от накопленных обид и настроиться на конструктивный диалог. Очень важно услышать потребности партнёра, которые не удовлетворяются в браке, без обвинений и агрессии озвучить своё видение ситуации и путей выхода из неё.

Этому должно предшествовать глубокое самоосознание, анализ истории супружеских отношений, знание своих особенностей и «языка любви» супруга. Полезно взять паузу и постараться выйти в позицию стороннего наблюдателя, положение «над схваткой».

Правило 2: Говорите с партнёром

Причём уделяйте диалогу существенное время, планируйте и согласуйте с супругом возможность поговорить начистоту без свидетелей и помех. Иногда имеет смысл сделать это на нейтральной территории.

При подготовке к серьёзному разговору с партнёром рекомендуется привести себя в относительно (насколько возможно в ситуации) спокойное состояние.

Очень ценно, если супруги смогут избежать обобщений: «Всегда так!», «Сколько раз уже было!», а сосредоточатся на решении конкретных проблем.

Озвучивая «наболевшее», важно придерживаться принципа «я-высказываний» и разделять человека и его поступки.

Сравните варианты:

– Ты такой-сякой! Не можешь... и – Я чувствую обиду, когда ты поступаешь...
– Сколько раз ты обещал... Как ты можешь быть таким...? и – Я нуждаюсь в том, чтобы доверять тебе и знать, что ты выполнишь свои обещания! Что мы можем изменить, чтобы...?

Психологи знают, что откровенный, честный и конструктивный диалог без упрёков и агрессии способен даже на такое чудо, как вернуть мужа или жену уже после развода.

Правило 3: Распределите обязанности

Семейные кризисы, в том числе основанные на проблемах с бытом и финансами, часто бывают обусловлены дисбалансом в нагрузке супругов или нарушением баланса «брать-давать» в отношениях.

Возможно, пришло время пересмотреть взаимные договорённости, перераспределить загруженность, пойти на уступки. А может быть, часть обязанностей сократить или отдать на «аутсорсинг»? Иногда лучше спать на не глаженых простынях и пару раз в неделю обойтись пельменями, чем падать в конце дня от усталости, ненавидя друг друга.

Правило 4: Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками

Известный блогер Марта Кетро как-то остроумно заметила, что знает только одно значение слова «измена»: это предательство интересов по аналогу с государственной изменой.

Вовлекая в свои семейные тайны и проблемы кого-то ещё (даже вашу любимую маму!), вы унижаете своего партнёра, выставляете самое сокровенное и интимное на суд других, пусть даже заинтересованных в вашем счастье, людей.

И уж тем более не стоит этого делать, если в семье наметились проблемы. Говорить о них нужно с супругом и только с ним!

Помните, что участие детей любого возраста в выяснении отношений супругов категорически исключено!

Если партнёры не могут конструктивно общаться без упрёков и обид, то стоит рассмотреть посредничество опытного психолога.

Правило 5: Проявите интерес к делам партнёра

Возможно, что «любовная лодка» дала течь, потому что вы давно перестали интересоваться своим любимым человеком, считая, что давно всё о нём знаете. Но человек меняется! И жизнь течёт своим чередом! Равнодушие – одно из самых сильных оскорблений для близкого человека.

Упрёк «Ты не уделяешь мне внимания!» чаще озвучивают женщины. А мужчины могут молчать, но делать выводы.

Описан реальный случай, когда пациент известного психолога поделился, что принял решение о разводе в выходные. Он провёл три дня, уходя в гараж ранним утром и возвращаясь поздним вечером. Причиной были тяжёлые раздумья о проблемной ситуации на работе. Чтобы обдумать её, он «убегал» в возню с машиной. В том числе – поменял шины на авто супруги. И с удивлением заметил, что никого его отсутствие не заинтересовало. Супруга за три дня позвонила только однажды, попросив перевода денег на шопинг.

Поэтому необходимый шаг, если стоит вопрос, как наладить отношения с мужем на грани возможного развода, – это глубокий анализ того, не упустили ли вы из виду дела и заботы супруга?

Правило 6: Смените обстановку

Победить затягивающее болото рутины, уделить внимание друг другу, найти время для душевных бесед и диалога помогают совместные поездки, общий отпуск или хотя бы уикенд вдвоём.

Подумайте, есть ли возможность отправить детей к родственникам или в поездку, отвлечься от дел, отключить гаджеты и побыть по-настоящему вместе?

Правило 7: Найдите время для себя

Каждому в семье нужны своё пространство, время и безопасность личных границ.

Реализуясь в браке и детях, женщины часто забывают о себе, своём саморазвитии, хобби, увлечениях, потребностях. А потом удивляются, что в рутине повседневности утрачивают ту искру, за которую их когда-то и полюбил партнёр.

Надёжный способ, как сохранить брак, – это следовать советам психологов, постоянно давая себе возможность развиваться, быть интересной и наполненной жизненной энергией.

Правило 8: Будьте благодарны

Постарайтесь объективно рассмотреть всё положительное, что даёт вам партнёр, поблагодарить его и сказать, что вы это цените, хотя, к сожалению, давно забыли сообщать об этом.

Благодарность – не только слова. Постарайтесь в ответ тоже радовать супруга сюрпризами, позитивом и юмором, внезапными приятными мелочами.

Правило 9: Оживите совместные воспоминания

Когда семейная пара сталкивается с кризисом, взаимные претензии и обиды могут перечеркнуть тот позитивный совместный багаж, который был нажит в счастливые годы брака. Поэтому имеет смысл найти способ освежить воспоминания о тех ярких, тёплых, необычных, важных драгоценных моментах, которые связывают вашу пару.

Это может быть совместная поездка туда, где вы познакомились или провели медовый месяц. Просмотр видео и фото из семейного архива. Поход на концерт группы, которой вы оба увлекались, или парный вечер в караоке с подборкой хитов вашей юности. Хорошо такой приём показан в комедии «Любовь в большом городе», где герой ведёт свою бывшую жену в «Макдональдс», который был единственным кафе по карману им в студенческой юности, и включает песню, под которую они танцевали в первый раз.

Семейный психолог как посредник в диалоге мужа и жены

К сожалению, пока в России практика регулярного обращения к семейному психологу является скорее исключением, чем правилом.

Наши соотечественники стесняются и боятся такой помощи, прибегая к ней зачастую тогда, когда развод «уже завтра», а отношения испорчены настолько, что от специалиста ждут лишь подтверждения, что «во всём виноват он/она».

На самом же деле квалифицированная помощь психолога – это замечательный способ выстроить конструктивный диалог при помощи независимого посредника на нейтральной территории и в условиях конфиденциальности и максимальной поддержки.

Выводы

Подводя итоги, хочется ещё раз напомнить, что не стоит доводить до крайностей, когда уже трудно понять, как сохранить брак, находясь на грани развода.

Лучше следовать приведённым выше советам постоянно, регулярно и осознанно, даже если ваша семья полна счастья и оптимизма. Вкладывая свои усилия в совершенствование и обновление отношений с супругом, вы обеспечиваете снижение риска столкнуться с неприятной ситуацией в будущем!