Четыре шага к успешному ведению беседы а-ля Стив Джобс

Четыре шага к успешному ведению беседы

Тот, кто владеет искусством ведения беседы, имеет лучшие карты на крутую карьеру в профессиональной жизни – будь то в отношениях с сотрудниками или в качестве самозанятости. Потому что наш современный бизнес-мир в значительной степени состоит из общения. Есть люди, которые от природы обладают отличным коммуникативным потенциалом. Стив Джобс был одним из них, и его успех говорит сам за себя. Это были его четыре уловки ведения беседы.

Личное общение все больше выходит из моды

Оцифровка перевернула современное общение с ног на голову. «Не в моде» говорить с людьми лицом к лицу. Многие «цифровые аборигены» — как называют молодые поколения, выросшие с интернетом, смартфонами и т. д. — даже испытывают «фобию» перед тем, как позвонить. По возможности, общение теперь осуществляется только через текстовое сообщение, например, по электронной почте или предпочтительно через мессенджер.

В то время как мессенджер играет все большую роль в личной жизни, электронная почта по-прежнему остается средством общения номер один в профессиональной жизни. Ежедневно в мире отправляется около 120,4 миллиардов электронных писем — и это только имеющих профессиональный характер. Кроме того, есть еще 104,9 миллиарда частных писем. Тенденция возрастает.

Поразительно, однако, что пожилые люди полагаются больше на телефон как средство общения, чем «фобическое» молодое поколение. Напротив: телефон является наиболее используемым средством связи среди людей старше 50 лет.

Итак, как старшие поколения общаются, в отличие от младших? Все просто: как правило, очень мало используют цифровые средства связи, телефон, смартфон и т. д. Вместо этого поддерживают личную связь. И это хорошо!

Личное общение незаменимо

Человеческое общение состоит не только из слов или звуков, но жесты, мимика и язык тела составляют большую часть этого. Однако именно эта часть отпадает при телефонном разговоре.

Когда вы общаетесь через мессенджер, чат или электронную почту, вы даже не слышите голос своего собеседника. Если вы знаете человека очень хорошо, вы можете представить себе язык тела. Например, если вы общаетесь с сестрой через мессенджер, вы можете прочитать иронию, подмигивание, смайлики, усталость и т. д. Однако реальной замены личного общения это понятие не представляет и в любом случае невозможно при посторонних людях, например, в профессиональной жизни.

Коммуникационный талант может решить успех или неудачу

Итак, дело в том, что вы можете гораздо лучше оценить свою противоположность, если лично поговорите с ним лицом к лицу. Вы можете читать его язык тела, интерпретировать тон голоса или использовать приемы ведения беседы – например, чтобы казаться более симпатичным. Недаром ведение беседы еще называют искусством. Есть люди, которые обладают врожденным талантом общения и могут (почти) обвести вокруг пальца любого собеседника в одно мгновение. Ясно, что это может быть большим преимуществом в профессиональной жизни, например, при обсуждении клиентов, поиске инвесторов или разговоре тет-а-тет, принимающим решения относительно следующего продвижения по службе.

Это искусство разговора-все трогать и ничего не углублять.

(Оскар Уайльд)

Но не волнуйтесь: даже если вы не были благословлены с рождения таким талантом общения, вы можете научиться искусству ведения беседы. Стив Джобс, во всяком случае, был одним из тех людей, которые постоянно интриговали своего собеседника и увлекались его идеями. Таким образом, его бизнес-идея стала самым ценным брендом в мире.

Несмотря на то, что Стив Джобс, к сожалению, больше не живет среди нас, его искусство ведения беседы остается непревзойденным. По этой причине многие эксперты и по сей день занимаются исследованием ораторского искусства а-ля Стив Джобс. Четыре трюка, которые он использовал в своих беседах, чтобы привлечь его внимание. И именно эти четыре шага вы можете использовать в личных беседах в будущем – независимо от того, появились ли вы на свет с талантом общения или без него:

#1 проверка зоны комфорта противоположной стороны

У каждого человека есть зона комфорта, которая является личной и культурной. Это «безопасное расстояние», которое мы считаем приятным в разговоре. В принципе, в России, например, мы держим большую дистанцию, чем в Италии или Испании, но меньше, чем обычно в Японии и Китае. Кроме того, как уже говорилось, существуют и личные различия. Некоторые люди отступают, как только вы приближаетесь к ним на метр, другие во время разговора постоянно чувствуют руку на своем плече. Последнее, вероятно, вызовет у вас и многих других людей из северо-западного культурного круга это тупое чувство дискомфорта, которое мы все знаем, но трудно описать.

Это потому, что такие ограничения — то есть зона комфорта — глубоко укоренились в нас. Мы инстинктивно реагируем на пересечения отступающим движением. Но если вы встретите нас на «слишком большом» расстоянии, вы будете чувствовать себя замкнутым, холодным и отталкивающим. Основа симпатии лежит между пределами зоны комфорта. Но как ты узнал? Для этого вам нужен минимальный уровень эмпатии. Соблюдайте язык тела вашего коллеги и медленно приближайтесь к ним. Как только он начинает чувствовать себя неловко или отступает, вы достигли предела. Не двигайтесь вперед ни при каких обстоятельствах, иначе вы усугубите ситуацию! Так что оставайтесь в зоне комфорта вашего коллеги и закладывайте основы взаимной симпатии.

Если вы ведете беседу за столом, лучше всего сесть «за угол». Лобовой разговор воспринимается многими людьми как угрожающий — да и чуть ли не как бой. С другой стороны, боковая беседа имеет более приятную атмосферу с самого начала. Кстати, психология зоны комфорта также является причиной того, что круглые столы считаются идеальными.

#2 Зафиксируйте взгляд на основании носа

Найдя нужное расстояние от своего собеседника, следует искать зрительный контакт. Люди, которые избегают прямого взгляда, кажутся нечестными и замкнутыми. Тем не менее, это может стать столь же неприятным, когда вы смотрите в глаза своему собеседнику, не моргнув глазом. Вы заметите, что другой человек все чаще начинает избегать вашего зрительного контакта. Поэтому настоящий тайный совет — просто посмотреть на основание носа собеседника. Попробуйте! Однако вы также должны время от времени отрывать этот взгляд, чтобы, например, смотреть на землю, вдаль или в заметки.

#3 слушать больше, чем говорить

По зрительному контакту возникло ощущение, что они его слушают. Но вы, конечно, должны не только притворяться, но и слушать собеседника на самом деле. Ключ хорошего разговора заключается в том, чтобы всегда больше слушать, чем говорить. Это, с одной стороны, делает вас более симпатичными, а с другой-позволяет оптимально узнать и оценить своего собеседника. Это, в свою очередь, облегчает вам поиск общего компромисса в профессиональных беседах, таких как переговоры о гонораре.

Обратив на это внимание, вы заметите, что истинных слушателей в нашем обществе стали мало. Большинство людей в разговоре в основном заняты размышлением о том, что они сами хотят сказать дальше. Соответственно, вы слушаете своего собеседника только с полуслова или не очень-то вникаете в сказанное. Если вы сначала прислушаетесь, затем подышите воздухом и поразмышляете, а затем сосредоточитесь на своем собеседнике или его словах, ваш разговор будет не только более целенаправленным, но и произведет на вашего собеседника более позитивное впечатление.

#4 обучение аутентичной мимике

И последнее, но не менее важное: подлинность является ключом к любому хорошему разговору. Вообще то подлинная мимика должна быть само собой разумеющейся. Ведь ее кладут в колыбель каждому ребенку. Однако многие люди на протяжении всей своей жизни отучаются от этой подлинности и вместо этого надевают маску или тренируют фальшивую, вплоть до безжизненной мимики. Люди, которые, с другой стороны, выглядят уверенными в себе и «настоящими», заговаривают своих коллег гораздо быстрее и кажутся им гораздо более симпатичными. За «подлинными» выражениями лица на самом деле стоит:

  • Ты выглядишь грустным, когда говоришь о грустном факте
  • Вы улыбаетесь и смеетесь, когда говорите о чем-то смешном
  • У вас также есть соответственно неустанный взгляд, когда вы делаете твердое требование.

Если эта форма мимики была у вас на протяжении многих лет, лучше всего тренировать ее, отражая себя, проясняя свои чувства, распознавая и отбрасывая возможные маски. Это поможет вам не только с точки зрения вашего искусства разговора, но и с точки зрения вашего развития личности.

Попробуйте и понаблюдайте за положительным эффектом ведения беседы а-ля Стив Джобс – как в профессиональной жизни, так и в личной жизни. Нам любопытно, какие позитивные изменения вы заметите в себе и своем собеседнике.

Поделитесь с нами своим опытом в комментариях или обсудите с нами тему ведения беседы. Спасибо за Ваш вклад!

Оцените статью! Нам важно ваше мнение

Нажмите на звезду, чтобы оценить запись!

Средний рейтинг / 5. Подсчет голосов:

Пока никаких голосов! Будьте первым, чтобы оценить этот пост

We are sorry that this post was not useful for you!

Let us improve this post!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.